S jejím otevřenýma očima, neomluvitelnými názory a stylem mluvení jako od boku není těžké pochopit, proč má Rene Raffová obrovský úspěch u teenagerů, kterým na školách po celé zemi pořádá přednášky o sexuální výchově.
Rozumí jim; ona jim nelže; a ona tyto velmi často trapné, často vzpurné a intenzivně se vyvíjející lidské bytosti zjevně miluje celým svým zjevně velkým srdcem. Má perly moudrosti pro ty z nás, kteří se zabývají dítětem na pokraji dospívání.
Pokud jde o narušování rodičovských komfortních zón, Rene se nesnaží nijak bít. Ale přiznává, že „je velmi těžké a velmi náročné vypořádat se jakýmkoli průběžným způsobem s rodičovstvím teenagera v 21. století“. Tvrdí však, že ani ti nejlepší rodiče si ne vždy uvědomují skutečné potřeby svých dětí tak, jak by měli.
Pořád mluvit
„Rodiče se opravdu musí probudit!“ říká Rene s chutí. „Puberta je vzrušující, náročné období a příprava začíná od narození; je to pokračující proces. Je to čas odklonu od matky a otce. Doba sebeuvědomění, sexuálního vědomí, snahy o nezávislost, formulování osobnosti a masivního experimentování; doslova, stát se „já“. Způsob, jakým jste během dětství jednali se svými dětmi, zejména pokud jde o komunikační kanály, má velký vliv na jejich dospívání. A potažmo na vás. Tam, kde je dobrá komunikace silná,“ říká Rene, „přestěhování bude stále probíhat a budou nevyhnutelné problémy s dospívajícími, ale ty nebudou tak velké. Budou vyřešeny a zpracovány snadněji a rychleji.“
Rene nabádá rodiče přednáctiletých a teenagerů, aby si vzpomněli na svá vlastní pubertální léta, aby lépe pochopili změny a tlaky v práci jejich dětí.
Přečtěte si více o pubertě a vašem dítěti zde.
Adolescenti potřebují hranice
To nejdůležitější, co může rodič udělat, je podle Rene nastavit hranice už od narození. „Více než cokoli jiného potřebují dospívající hranice,“ vysvětluje. „Je životně důležité, aby v době, kdy dosáhnou puberty, pochopili a přijali ‚Ne‘. Teenageři si musí uvědomit, že nemohou dělat vše, co chtějí. Hranice vytvářejí pocit bezpečí, porozumění a vědomí, že je o ně postaráno. Nezbytný růst do zralosti a emočního bezpečí je z velké části výsledkem těchto hranic.“
Buďte rodičem
Pro rodiče je životně důležité, aby byl během dospívání dospělým, ne přítelem. „To neznamená, že nemáte dobrý vztah,“ rychle se kvalifikuje Rene. „Znamená to, že si stále můžete dobře rozumět a sdílet, ale nemělo by být pochyb o tom, kdo je rodič. To se výrazně liší od přítele nebo vrstevníka.“
Jednou z Reneových obav je, když otcova druhá manželka nebo přítelkyně konkuruje dospívající nebo mladší dceři, byť podvědomě. Podle Rene to vytváří nekalou soutěž s autoritou, kterou dítě ve skutečnosti potřebuje jako pečující vzor a ne hrozbu.
A to se neomezuje jen na vztah mezi matkami a dcerami. Otcové, kteří soutěží se svými syny, i když jsou vzácní, si také potřebují uvědomit negativní důsledky tohoto chování.
Zranitelní teenageři
Jedním z klíčových bodů, které si jako rodič musíte pamatovat, zdůrazňuje Rene, je extrémní zranitelnost vašeho pubescenta nebo teenagera.
„Dokonce i vrstevníci podceňují zranitelnost svých přátel,“ říká. „Tyto děti zoufale potřebují zapadnout do své vrstevnické skupiny a všechny procházejí obdobími, kdy se cítí vynechané, neoblíbené, společensky trapné a nejisté. V dospívání jsou typické pocity nedostatečnosti a citlivé rodičovství s tím musí počítat.“
Jde o to naslouchat a diskutovat…
Rozhodně nepomůže, když rodiče sami mají nevyřešené a neřešené pocity nedostatečnosti. „Vaše děti potřebují tichou podporu,“ radí Rene. „Nechtějí, aby jim někdo říkal, co mají dělat, a nepotřebují ani čistě pasivní rodičovství. Potřebují mluvit, a to hodně. Prostřednictvím mluvení jste schopni poskytnout perspektivu, kterou oni nemají.“
Jednou ze skvělých dovedností, se kterou můžete svému dítěti pomoci, je naučit je „dívat se za své chování“. „Pokud je na ně někdo ošklivý a cítí se nedostatečně nebo zranitelně, je velmi užitečné zapojit se do komunikace, která je povzbudí, aby se zeptali kdo, co a proč,“ navrhuje. „Pokud se dítě cítí být terčem cíle, jak to mnozí dělají, ohlédnutí za chováním tímto způsobem může být nesmírně posilující a utvrzující.“
To není o tobě
A totéž platí pro rodiče. „Pokud je váš pubescent nebo teenager vzpurný, vyvádí se nebo je k vám opravdu zlý a urážlivý, což jistě může být, přestaňte o sobě přemýšlet. Neber si to osobně a přemýšlej o tom, jak tě to ovlivňuje,“ říká Rene. „Příliš mnoho rodičů je zaměřeno na sebe a vidí věci z hlediska sebe samých, nikoli z hlediska dítěte. Očekáváte a chápete, když podrážděný adolescent křičí, trucuje, stahuje se nebo bouchne dveřmi, ale to není vhodné chování pro rodiče.“
Nedělej mi ostudu mami!
A ani jedno není v žádném případě trapné ani nezpůsobuje vašemu rostoucímu teenagerovi nějaké rozpaky, kterým se lze vyhnout. „Těmný je prostřední jméno každého dospívajícího,“ říká Rene. „Škádlit je nebo je nazývat jmény domácích mazlíčků před přáteli nebo způsobovat zbytečné rozpaky je ve skutečnosti forma šikany.“
I když mohou být názory Rene Raffa úderné a přímé, rozhodně jsou pravdivé. Přinejmenším doufáme, že vám dají něco k zamyšlení, až se příště budete držet nějakého zranění způsobeného dospívajícími.
Co dělat a co ne při výchově teenagera
Deset nejlepších tipů od Rene Raffa:
- Pochopte potřebu svého dítěte zapadnout, ale zároveň prosazujte pravidla a hranice.
- Nemá cenu se hádat o stav jejich pokoje, náušnic nebo čehokoli jiného. Zaměřte se na větší problémy.
- Nehádejte se o množství spánku nebo ležení, které vaše dítě dělá. To není lenost, ale doba inventury, která je pro vývoj velmi důležitá.
- Neházejte na ně otázky a nemyslete si, že jde o komunikaci.
- Adolescenti nechtějí být zodpovědní. Potřebují soukromí, ale lépe zareagují, když jim dobrovolně poskytnete vlastní informace, podle kterých si mohou vybrat, co na oplátku sdílet.
- Ať se nám to líbí nebo ne, rodiče jsou vzory a měli by si to pamatovat.
- Nakreslete si vlastní hranice.
- Nepoužívejte pubescenty nebo dospívající jako zdroje své vlastní emocionální podpory.
- Nikdy se nebojte přiznat, že nevíte. Řekněte: „Pojďme to společně zjistit,“ pokud se váš teenager zeptá na otázku, na kterou nemáte odpověď.
- Kontroly by měly být vždy spravedlivé a pevné.
Laura Twiggsová
Zdroj: childmag.co.za
