Sourozenecká rivalita je podle odborníků normální. Mnoho dětí vyrůstá v hádkách se svými bratry a/nebo sestrami. Někdy se to však může vymknout kontrole.
Facilitátorka workshopu v The Parent Center ve Wynbergu, Pat Coombe, říká „dostanete rodiče, kteří říkají ‚Ach, moje děti se nikdy neperou‘, ale já jim nevěřím,“ a měla by to vědět, protože s dětmi (a jejich rodiči) pracovala ) po dobu 41 let. „Rodiče, kteří to říkají, jsou pravděpodobně jen nepozorní… boj nemusí být fyzický.“
To není fér!
Jak už bylo řečeno, sourozenecká rivalita je zcela normální a vlastně ani nemusí být problém. Drobné neshody k životu patří. Naučí vás, jak dosáhnout racionálního řešení. Sourozenecká rivalita je však nebezpečná, když stejné dítě vždy prohrává, zvláště pokud jde o fyzické týrání. „Podstatou sourozenecké rivality je žárlivost… na majetek, úspěchy nebo čas,“ vysvětluje Coombe. „A všechno je to o vnímání.“ Pokud má dítě pocit, že dostává tenkou hranu klínu, je to jediné, na čem záleží.“
Sourozeneckou rivalitou trpí nejvíce děti s nízkým sebevědomím. „Děti plné skutečné důvěry a soucitu se mohou ozvat, když něco není v pořádku.“ říká Coombe. „Jejich přirozené sebevědomí jim brání v přehnané reakci.“ Rodiče mohou být často příčinou špatného sebevědomí dítěte, protože fyzické nebo verbální tresty snižují sebevědomí. Ke snížení sourozenecké rivality musí rodiče aktivně budovat důvěru ve své děti. Ale – právě zde se věci mohou zkomplikovat – k tomu potřebují rodiče dobré sebevědomí.
Kerry Skinner, pedagogická psycholožka se sídlem v Sandtonu, pohlíží na sourozeneckou rivalitu velmi podobně. „Sourozenecký vztah má tolik výhod,“ říká Skinner, „neshody lze využít jako příležitost naučit se životní lekce. Ale pokud se neshoda eskaluje, musíte jako rodič zasáhnout.“
Řešení konfliktů
Zasahovat je snadné, dělat to citlivě už tolik ne. Říct něco jako „to je taková hloupá věc, kvůli které je třeba bojovat“, bagatelizuje pocity obou dětí a nijak nerozptýlí situaci. Děti se neumí podělit a dospělí to taky moc neumí… jak byste se cítili, kdyby váš manžel zabavil váš smartphone nebo oblíbený hrnek na kávu?
Oba odborníci nabízejí velmi podobné rady pro řešení konfliktů. „Nejprve dejte každé dítě kolem ramen,“ říká Coombe. „Za druhé, mluvte o problému klidně a zrale. Pak se každému dítěti podívejte do očí a poslouchejte, co říkají.“ Když se kompromis nezdá pravděpodobný, Skinner navrhuje situaci rozptýlit. Řekněte něco jako „vypadá to, že máte problém rozhodnout, kdo si s tou hračkou může hrát, takže bude nejlepší, když vám ji vezmu“.
„Absolutní rovnost je nemožná,“ pokračuje Skinner. „Rodiče, kteří se snaží ohnout, aby byli spravedliví, vyvolávají frustraci u všech. Každé dítě zažívá náklonnost jinak, potřebuje jiné věci a je jiný člověk.“
co se to vlastně děje?
Pokud jde o sourozeneckou rivalitu, prevence je rozhodně lepší než léčba.
Pokud v tuto chvíli bojujete se sourozeneckou rivalitou, je dost pravděpodobné, že ve hře jsou některé z následujících faktorů:
- Napětí mezi rodiči děti zachycují a napodobují. Pokud vy a váš manžel nedokážete vyřešit neshody zrale, nemůžete očekávat, že vaše děti budou vědět, jak na to. Vzplanutí se často objevuje na konci dne, kdy děti (a rodiče!) pociťují hlad, únavu a zanedbávání. Pokud je to ve vaší domácnosti vzor, zvažte změnu rutiny.
- Ve vašem životě jsou fáze, kdy bude více převládat sourozenecká rivalita. Narození miminka, stěhování nebo nástup do nové školy. Používejte pozitivní jazyk a podporu, abyste svým dětem pomohli překonat tato období.
- Chlapci mívají větší rivalitu než dívky a sourozenci stejného pohlaví obecně více bojují – zvláště pokud je věkový rozdíl malý. Velkou roli hraje velikost rodiny a postavení dítěte v rodině. Nic z toho opravdu změnit nemůžete, ale můžete se vcítit do každého dítěte. Vzpomínka na vlastní dětství často pomáhá.
- Konkurenční rodiny zapalují oheň sourozenecké rivality. Pokud se vítězství (akademické, sportovní nebo jiné) stane důležitým, můžete očekávat problémy, protože není možné, aby všichni dosáhli stejných standardů.
- Děti neustále poslouchají. Srovnávání („Amy už uměla plavat, když byla ve vašem věku“) a označování dětí („ona je ta sportovní/stydlivá“) není nikdy dobrý nápad, protože to zaseje semínko žárlivosti.
- Dítě, které je upoutané na invalidní vozík, a dítě, které je gymnastkou Springbok, se může zdát velmi odlišné, ale obě mohou mít negativní dopad na své rodiny, protože jejich sourozenci nesnášejí zvláštní pozornost, která se na ně vršila. Není neobvyklé (nebo nenormální), že sourozenec řekne: „Kéž bych mohl být na vozíku já.
Co můžeš udělat
Nejdůležitější je přistupovat ke každému dítěti jako k individualitě. „Krásnou zahradu tvoří jemné sedmikrásky a odolné aloe, moudré staré duby a sladce vonící jasmín,“ říká Coombe. „Na sedmikrásku by ses nezlobil, že nevyrostla do dubu, a totéž by mělo platit pro rodičovství. Zdá se, že spousta jihoafrických rodičů chce, aby jejich děti byly duby.“
Rodiny, kde oba rodiče pracují dlouhé hodiny, mohou být v nevýhodě, když přijdou večer domů a všichni jsou unavení. „Pokud netrávíte čas se svými dětmi, neznáte je,“ říká Coombe. „Namísto vyplňování víkendů stovkami výletů a zásnub se zkuste soustředit na to, abyste trávili čas doma a dělali normální věci jako rodina.“
„Život není fér,“ říká Skinner. „Každý máme své potřeby a je třeba je uspokojovat jinak. Místo toho, abyste dávali stejné množství věcí nebo času, dávejte podle individuální potřeby. Místo prokazování stejné lásky milujte každé dítě jedinečně. Pokud se dětská „nádrž lásky“ cítí prázdná, bude vnímat rodičovskou pozornost vůči jinému dítěti jako ohrožující, a to podpoří žárlivost.“
Nikdo není dokonalý
Je také důležité si připomenout, že dělat chyby je v pořádku. „Rodiče by si měli dát čas, když mají pocit, že se nedokážou regulovat,“ říká Skinner. „Pokud překročíte, promluvte si o tom se svými dětmi a omluvte se. Cvičte to, co kážete, a využijte svou chybu jako příležitost k růstu.“
„Asi největší věc, kterou můžete ve svém životě udělat,“ říká Coombe, „je skutečně si užít rodičovství. Zábava a potěšení být rodičem je úžasné. Podívejte se na své děti měkkýma očima a zbytek zapadne na své místo. Nikdy není pozdě stát se lepším rodičem a vždy se můžete naučit něco víc.“
Přečtěte si naše nejlepší tipy, jak svému dítěti představit nového bratra nebo sestru.
Jazyky lásky
Bestseller Garyho Chapmana, 5 jazyků lásky dětí, identifikuje pět způsobů, jak děti mluví a chápou emocionální lásku. Každé dítě má svůj primární jazyk lásky, způsob, kterým nejlépe rozumí lásce rodičů.
Slova potvrzení. Při sdělování lásky jsou slova mocná. Slova náklonnosti a náklonnosti, slova chvály a povzbuzení a slova, která poskytují pozitivní vedení.
Kvalitní čas. Kvalitní čas znamená věnovat dítěti vaši plnou pozornost. Dává dítěti pocit, že je tou nejdůležitější osobou na světě.
Přijímání dárků. Většina dětí reaguje na dárky pozitivně, ale pro některé je přijímání dárků jejich primárním jazykem lásky.
Fyzický dotek. Pro děti, které rozumí tomuto jazyku lásky, fyzický dotek sdělí lásku hlouběji než slova.
Služební úkony. Když vás dítě požádá, abyste opravili kolo nebo opravili šaty pro panenku, nechce jen dokončit nějaký úkol; pláčou po citové lásce.
Gary Chapman: www.5lovelanguages.com
Být v kontaktu
Rodičovské centrum: www.theparentcentre.org.za (Kapské Město)
Zaostřeno na rodinu: www.safamily.co.za (Durban)
Centrum rodinného života: www.familylife.co.za (Joburg)
Famsa Pretoria: www.famsapretoria.co.za (Pretoria)
Nick Dall
Zdroj: childmag.co.za
